Wish upon a black star.

Navidad... Esa época del año que tanto me gusta, donde todo mundo deja un poco de lado sus diferencias y se reúnen bajo un cielo un tanto especial.

Esta navidad fue mi primera mala, donde sentí que en lugar de acercarme, me había incluso hasta alejado de mis deseos, donde a ese cielo especial, le faltaba alguien que lo mirase desde debajo, como pidiéndole un deseo.

Siento que ha pasado un año de porquería. Un año donde absolutamente todo, sin ninguna excepción, me ha salido mal. Sí, probablemente sea solo culpa mia, pero es algo difícil de reparar, y aún mas difícil es construir sobre algo roto.

Recuerdo un esfuerzo enorme por mi parte, por evitar que todo desbarrancase, pero claramente, no funcionó.

Aquellos pocos que leen este blog, sabrán lo que le da nombre, y cada tanto, cuando la veo pasar, aún sigo pidiéndole deseos. quizás de una manera ilusa e inocente, pero una pequeña parte de mí aún quiere confiar en mi estrella

"Creo en mi estrella en aquella que busco en mi sueño mejor, para poder soñar"

Quizás no tenga ninguna capacidad para darme nada, mucho menos, cumplir un deseo, quizás no tenga capacidad de brindarme seguridad, y quizás, ni siquiera tenga la capacidad de escucharme, pero algo es cierto, por alguna razón, aún quiero confiar en ella, en MI estrella.


Feliz navidad a todos.

Y Feliz navidad especial a mis seres importantes, que lamentablemente, ya casi no quedan.

Tú.

Te regalo mi cintura
Y mis labios para cuando quieras besar
Te regalo mi locura
Y las pocas neuronas que quedan ya

Mis zapatos desteñidos
El diario en el que escribo
Te doy hasta mi suspiros
Pero no te vayas mas...

Porque eres tu mi sol
La fe con que vivo
La potencia de mi voz
Los pies con qué camino

Eres tu amor
Mis ganas de reír
El adiós que no sabré decir
Porque nunca podré vivir... Sin ti...

Si algún día decidieras
Alejarte nuevamente de aquí
Cerraría cada puerta
Para que nunca pudieras salir

Te regalo mis silencios
Te regalo mi nariz
Yo te doy hasta mis huesos
Pero quédate aquí

Porque eres tu mi sol
La fe con que vivo
La potencia de mi voz
Los pies con qué camino.

Eres tu amor
Mis ganas de reír
El adiós que no sabré decir
Porque nunca podré vivir... Sin ti...
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Me pregunto si aún recordarás
Porqué estamos aquí en este lugar
Tan lejos de los sueños y al azar
Quedamos en la lluvia y sin parar
Comienza a caer la realidad
La lluvia no deja ver lágrimas

Y creo que no se irá de este lugar jamás
Yo ya no puedo ya más
Odio este eterno final

Tapamos con cristal la realidad
Desesperadamente olvidar
Pero el cristal es frágil, cederá
Y pronto volverán a atormentar
Viejos fantasmas que esperaran
La hora exacta y nos atacaran

La lluvia no se irá de este lugar jamás.
Yo ya no puedo ya mas...
Odio este eterno final

Ya no puedo mas...

Ya no siento mas...
Ya no queda mas...

Sigo aquí por ti
Donde me dejaste ayer
Y aquí me quedaré
No me queda mas que hacer...


No siento nada...

Maybe a dream can heal a broken heart.

Give me a poison kiss...


He llegado a la conclusión de que debo comenzar a hacer las cosas "por mi"

Porqué va entre comillas? porque aunque sean cosas que me benefician a mi, como ser dejar un poco mi vida anti salubre que llevo e intentar hacer un poco cosas que me hagan bien, no las hago "por mi bien" si no mas bien, para crecer como persona, quizás así pueda recuperar un poco lo que perdí.

Usualmente la gente no da tanto por 1 sola persona, pero tengo la suerte de no sentirme incluido en ese grupo de personas. Si yo amo a alguien, haré cualquier cosa por ese alguien.

Hago esto por crecer, y demostrar que puedo ser una mejor persona que la que fui ayer. Y todo esto, tratando de tener en cuenta que soy libre, libre para tomar mis decisiones y que no dependan de nadie, aunque me es difícil dibujar la linea de donde termina mi decisión y donde es un poco "esclavo de".


Decidí esforzarme por lograr estar a tu lado, aunque me duela, me cueste y lleve 2 días y me haya desanimado 3 veces ya, lo intentaré con ganas, muchas ganas, ya que sigo pensando que en el fondo, aún queda algo sobre nosotros...

Aunque duela, aunque me sienta que estoy en un callejón sin salida, intentaré seguir adelante, deseame suerte.


"I'm knocking on my heavens door"

Loneliness

Y así como ha sucedido antes, he vuelto a quedarme solo, y mientras escribo esto, una canción suena en mi cabeza

Tonight we'll take a walk on the moon, a new era has come, to start what has been prewritten.
(...)
Its okay, its okay, its okay, we live in a free world, we're touching the sky
Its okay, its okay, its okay, just show your true colors and be who you want to be.

Imagine THERE WERE NO BOUNDARIES TO LIFE, no borders to cross, no war is worth fighting for.

Es gracioso porque es casi 100% seguro, que la razón por la cual me quedo solo, sea pura y exclusivamente mi culpa, y aunque me gustaría modificar eso, me siento bastante incapaz.
Todos los humanos tenemos 1 pequeña, mediana o gran lista con nombres, nombres de las personas por las cuales haríamos cualquier cosa, algunos le damos mas importancia que otros a esa lista, y yo soy uno de ellos. En esta lista mia, aún quedan un par de nombres, la parte triste, es saber que yo no estoy en la de nadie.

Las personas de esa lista, se fueron, todas menos 1, y sin embargo me siento solo. Porqué? Quizás porque siento que no pertenecer a la de nadie es bastante... triste.

No encuentro otra forma de actuar, no he aprendido a fingir ser de otra forma, no soy capaz de actuar en consecuencia a lo que esté bien o lo que esté mal a ojos de otro ser humano, es decir, actúo como creo que está correcto, y lamentablemente esa forma de actuar me ha traído hasta aquí.

Es difícil verse solo y tener ganas de hacer algo, de no deprimirte completamente y no querer saber nada de nadie ni de nada, bastante difícil, pero se puede. Aunque ojo, no lo digo por experiencia.


Hace mucho tiempo y como la historia que da nombre a este blog, conocí a alguien, alguien por el cual valdría la pena el nombre del mismo.

Se dice que los ángeles son blancos y puros, y que no pueden interferir en asuntos de los humanos, pero, cuando un ángel se salta esta regla y lo hace, es desterrado, sus alas se tornan negras, para representar la mancha en su pureza al interactuar con seres impuros. La historia cuenta de 1 ángel que se enamora de una humana, y al cabo de un tiempo de observarla a diario, la chica se ve en problemas y el ángel interfiere para salvarla, volviéndose así un Ángel Negro, quedándose para siempre a su lado a protegerla, aunque ella no pudiese verlo ni saberlo.

La misión de ese ser vivo, es bastante noble, hace 1 bien sin importar que ese alguien se entere de quién lo hizo.


Una persona me hizo ver que valía la pena volver a intentar ser un ángel para alguien, y como el de la historia al morir su humana, quedó solo, incapaz de volver al cielo siquiera.


Los humanos no están hechos para estar solos, sin embargo, por razones que desconozco se les permite estarlo, y bastante fácilmente de hecho. La tristeza que tengo en el momento en el que escribo es bastante baja, para ser sincero, pero al momento de detenerme a pensar y saber que las personas por las que hice mucho me abandonaron, no puedo si no entristecerme y querer abandonar mis intentos por proteger lo que creo está bien. Aunque por ahora, he sido suficientemente fuerte para mantenerlo, espero seguirlo siendo.


And be who you want to be...

Happiness, you'll be welcome

A veces encuentro por error, cosas que no me agradan, cosas que sí, y otras tantas que generan un sin fin de reacciones, encontré esta foto, y me pregunté que sucedió. Tu felicidad, esa que denotás en esta foto, donde tu día especial había acabado y estabas eufórica de que hubiese sucedido, donde de tus ojos brotaban lágrimas de felicidad y tu única forma de responder a lo que fuese era con ellas y "Gracias" que sonaban únicas en tu voz. Tras cada segundo, tras cada silencio que teniamos solos, me mirabas ese día y me decías: "Gracias por esto" o similar. Donde habías encontrado tanta felicidad, que ni tus piernas, ni tus pulmones, ni tus cuerdas vocales pudieron soportar, donde siquiera tu propia cordura se mantuvo, donde absolutamente todas las sensaciones que pueden habitar en la mente de alguien, te abandonaron, para dejar solo eso, felicidad.

Nunca había visto a nadie, tan feliz, y poder decir que estuve ahí para compartirla con vos, fue perfecto. Verte llorar, reír, quejarte de tu dolor de pies, gritar, empujar y mas, todo por incrementar esa felicidad que tenias, fue hermoso.
Creí que ese vínculo que se había formado tras eso, sería difícil de romper, sería casi perfecto, pero me equivoqué. Al fin y al cabo, nada es irrompible.

Con 20 años vividos (una porquería) decidí que podía atarme completamente a alguien, ser de esa persona y de nadie mas, que con 20 años, había encontrado a ese ser con el que compartiría mi vida, siempre, tras buenas y malas. Sí, muchas veces creemos encontrarlo, pero pocas de ellas ambas personas están tan seguro de ellos y muchas menos veces se hace realidad, pero tuve una inocencia, una que me permitió creer que sería así, que iba a ser capaz de volver a ver esa felicidad mas veces.

No puedo odiar, me resulta imposible, incluso tras lo que pasó, no puedo. Intentaré guardar todos los buenos recuerdos en una caja, y deshacerme, como pueda, de los malos, esa felicidad que generamos ese día, quedó en vos, y una gran parte, también en mi, verte así era un sueño para mi, y creo que te lo había dicho bastante, no quiero deshacerme de ese recuerdo, jamás.

Es bastante complejo decir que siento ahora mismo, solo sé que te extraño. Extraño tus cambios de humor repentinos, tus gestos, tus típicas frases, tus besos y tus abrazos. Sí, es todo lo que puedo decir sobre ello.

Intentaré algo que me dijo alguien, pondré tu nombre en una caja y la guardaré.
También tendré en cuenta algo que me dijo alguien, y es que "todos caminamos bajo el mismo cielo".
También pensaré en qué pensabas cuando decidiste hacer lo que hiciste.
También intentaré dejar de sufrir y atormentar a las personas que se preocupan por mi.
Y por último, también intentaré crecer, crecer como te dije que haría, solo que sin vos a mi lado.


Tengo muy en cuenta que la felicidad es siempre, una chispa, al menos la real o la que realmente te hace sentir vivo cuando la tenés. Dura poco y es difícil obtenerla, pero mi vida se había tornado feliz solo con despertar a tu lado, debí darme cuenta que acabaría pronto.

Cya Everyone!

Cuando le pedís ayuda a la única persona en la que confias, y te falla, sabés que podés ir haciendo el mono...

Sin sentido.

Es... gracioso, que luego de tanto tiempo, vuelva a releer y replantearme lo que supe escribir en esos momentos, esos momentos donde mi mente tenía una inestabilidad total, donde necesitaba a A o a B para hacer pie y poder pensar con una claridad un poco mas... normal, que solo.

Ha pasado mucho, 2 años y pico desde ese entonces, desde que mi tristeza amainó por completo y se desvaneció en el aire, como si nunca hubiera existido, y se lo debo a una persona, a una sola.
Me resulta difícil de creer como han cambiado las cosas para bien en esos 2 años, todo ha salido mejor de lo que esperaba, excepto por una cosa, pero no se puede planear la vida al 100%, sería aburrido si se pudiese.

La vida da vueltas, va, viene, golpea, se deja golpear, acierta, falla, crece, se perfecciona, vuelve a encogerse, y mucho mas. Y es uno el que tiene que aprender a "fluir" con esa movilidad que tiene.

Mi vida estos ultimos 2 años ha sido fantástica, en el 90% de los sentidos. El otro 10% dejémoslo en "vertiginoso".

He cambiado, he cambiado mucho, y creo que para bien, pero hay algo que no puedo cambiar, no porque no quiera, ni me parezca que debo hacerlo, simplemente es una parte de mi con la que tendré que aprender a lidiar yo, y mas aún, las personas que se acerquen a mi.

Casi como rutina, las cosas se suceden de la misma manera, estoy solo, y alguien se acerca a mi, sea por lo que sea, durante un tiempo, ese alguien tiende la mano, honestamente, pero sin recibir respuesta alguna de mi parte, solo deja allí su mano, y espera, paciente. Al cabo de un tiempo mas, mi mano se extiende hacia la de esa persona, y me incorporo, salto, corro, juego, me aburro, pero por sobre todo, VIVO, sin embargo, siempre sin soltar esa mano. Al cabo de otro poco mas de tiempo, esa mano se agota, se agota de sostener la mia, y se suelta. Mi cuerpo no sabe responder a no tener esa mano, y por ende, se desploma, o intenta aferrarse nuevamente, es como cuando sos pequeño y tus padres te llevan de la mano, en cuanto te soltás, se te da vuelta todo y entrás en desesperación de, "Donde están mis papas?" "Qué voy a hacer solo?" y esas preguntas que, al cabo de un segundo, se resuelven porque tus padres vuelven a dartela.

Esto no sucede, no siempre esa mano vuelve, porque se cansa, se agota como nos agotamos todos, y está, bien, es entendible.

Luego simplemente se repite, dado que vuelvo a estar solo y tarde o temprano, alguien se acerca.

Lo que me preocupa es algo un poco diferente a la rutina, y es la consecuencia de la larga exposición a la misma, me explico:

Si siempre sucede lo mismo, el tiempo que esa mano que "espera" la mia se irá incrementando cada vez mas y mas, sin sentido, hasta llegar un punto, donde quién se acerque, se cansará de esperar sin recibir eso que busca. Y si eso sucede, se repetirá cada vez mas, hasta que sea siempre así.

No me gusta, no quiero eso para mi.


Al cabo de un tiempo me doy cuenta que las personas son libres, pero libres hasta ahí nomas, porque tu libertad se acaba donde empieza la del otro, si tus accionares, lastiman a alguien, realmente tenes derecho a realizar lo que te salga del forro de las pelotas? Quizás sí, o quizás no, porque también depende de como sea que lastiman a ese alguien. Pero la libertad radica en que podés tomar esa decisión, sin importar si está o no bien, si tenés o no el derecho, seguís pudiendo tomar la decisión, no hay una barrera física o similar que te lo impida, sos libre.

Las personas cuentan con la suerte de que cargan con su "propia" libertad, pero suerte y maldición a la vez, no pueden cargar con mas de 1, su libertad ya les es suficiente. Algo tan "sagrado" para un ser humano como esa sensación falsa de libertad, no se le puede privar. La palabra "esclavo" hace mas daño "psicológico" del que realmente trae en sí la palabra, somos esclavos constantes de lo que hacemos, la rutina de despertarse, desayunar, abrigarse, salir (estudio o laburo), volver a casa, y repetir. De esa rutina somos esclavos, y cuando la rompemos, casi siempre algo falla o nos hace algún tipo de click de que algo no anda bien, pero ojo, somos "libres".

Cargar con la libertad de otra persona, ya es demasiado para un humano.

Uno es libre de hacer lo que desee, y la otra persona también, eso da lugar a tantas posibilidades y mundos diferentes que si se piensa con calma, ninguna decisión de vida o acción es "errónea" o incorrecta, simplemente, es diferente, y como es un ser libre, puede accionar como desee.


Parece todo un escrito sin mucho sentido, simplemente estoy intentando ensamblar mis ideas en algo, y claramente, nada sale.

Solo se que quiero mantener a esa persona en mi mundo.